月灯りの下

闇の世界に差し込む光を追い求めて

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2024/05/20 (Mon)

知らない人が多いと聞くと
例えそこが大事な場所、大好きな場所へ行こうと言えども憂鬱になる。
そんな時になった着信音にどきりとした。

覗きにはいっているけれど、その痕跡を残せなくて
心配かけてしまっているだろうか、また無理をしていないだろうか、
連絡を、取りたい

そう思っていたから、とても驚いたし、嬉しかった。

差出人を確認して頬が緩み、メールを開いてその文面に安心した。
憂鬱というしこりを溶かしていってくれた。

貴女の名前、貴女がくれる言葉は本当に暖かくて
見るたびに泣きたくなるほどの幸せを届けてくれる。

たとえ数回だけのやり取りでも、
貴女が届けてくれた真夏の便りは、そんな幸せな便りでした。

真夏の便り

（「指が勝手に動いた」）
（「初めてひとに送」った）
（そして、擦り寄って来てくれたこと）
（それが本当に、嬉しかったです。）

大切で大好きな貴女に、以前の意趣返しは出来たでしょうか？（笑）

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こんばんは

お邪魔しております、渡月！

な、なんだか嬉しいのにお返しされてしまった感じが…！！///(笑)
それでもやっぱり嬉しいですね…ふへへ…(顔ゆるっゆる
世の中には暑中見舞いというものがある、と唐突に思い出して
これを使わない手はない！と思って送らせて頂きました＾＾*
今まで気にした事なかったんですが、こういうことなんですね…(しみじみ/何
うぅ…それにしても嬉しいやらお恥ずかしいやら＞///＜
そんなふうに思ってくださったことが、本当に、嬉しいです…///
ありがとうございますっｖｖ

なんと申しますか…、「渡月ぃ～…」と頭ぐりぐり押し付けるように
擦り寄ってしまったので…
それでも、そんなのでも、渡月のしこりを溶かすようなことができたなら
嬉しいなあ、幸せだなあと思うのです。
…ふへ、へへ…（その緩い顔どうにかしなさい

そして、エンドレスループのこと。
本当に、ありがとうございます。お気持ち、とっても嬉しいです…(涙)
少々長くなりますが、ご容赦ください。

こんな体で、でも見た目なんともなくて、同年代の人がやれることをやれず
かわいそうだと、周りに言われるんです。
でも、かわいそうってことは、普通じゃないから思われるんじゃないかなって…。
自分でも、普通ではないんじゃないかな、って…。
だからこそ、これ以上は辛くないって、大丈夫だよって言わないといけないかなって
勝手に思ってしまったんです。
少しでも、「普通」に近いものでありたくて。

だから、渡月が「普通」だよ、って言ってくれて…嬉しかったです。
「普通」の人であるならば、何か変化があった時、それを口にしても
いいんじゃないかって、許されるんじゃないかって、思ったんです。
ひとりで耐えなくていいって言ってもらえて…泣きました。

確かに、私はその人の代わりにはなれない。
その人のためにやれることはあっても、どうしたって代わりにはなれない。
…自分もそうとは、考えてなかったです…
こんなに、大切に想ってくれる、大切な人がいるのに。
私はばかですね…。
必死になりすぎて、全然気づきもしなかった。
色んなところで耳にしてきたことなのに、どれもドラマの中だけなようで
自分には当てはまらないような気がしていました。勝手に。
渡月の代わりなんて、絶対どこにもいない。いらない。
そう思っているのに、自分は違うだなんて、渡月に対して失礼なことだと
ようやく気づきました。
こんなに、私のために真剣になってくれるひとがいるのに。
すみません…。

やっぱり、目の前に自分よりも苦しんでるような人がいると、言えなくて。
我慢して、頑張らないとって思って。
…でも、誰にも言えないのは辛くて、苦しくて。
ひとりで泣いている自分が、悲しくて。
渡月にばかり負担をかけるのは、嫌で。
どうしたらいいのか、本当に分からなかった。

でも、渡月が受け止めてくれるって、言ってくれた途端
甘えたくなってしまって。
こんなふうに、またぐずぐずと泣きつくようなことになって…。
申し訳ない気持ちでいっぱいです…。
それでも、こんな私を受け入れようとしてくれる、受け止めようとしてくれる
渡月が大好きで、嬉しくて、本当に…救われて。
放っておけないと、こうして優しい言葉やあたたかい気持ちをくれたことが
本当に嬉しいです。
本当に、ほんとうに…ありがとうございます。

無関心な人を近くで見ていると、やっぱり憎らしくて、でも羨ましくて…
やるせない気持ちになりますね…。
今やっていることも、考え方も、変えられるものではないですし、
少し誇りに思うことも、あるのです。
でも耐えなくていいんだって…渡月が言ってくれて、心の底から嬉しかったです。
本当に、救われました。
本当に、ありがとうございます。

佑稀
2013/08/14(Wed)19:26:46
編集

こんばんはｖ

いらっしゃいませ、佑稀！
返信遅くなってしまって、すみません・・・・・・！（土下座）

はい、お返しをしてみました＾＾
喜んでいただけたようでよかったですｖ
でも、僕は佑稀から暑中見舞いを頂けて、本当に嬉しかったんです///
僕も中学生のころはせっせと書いてました。
懐かしいです（笑）
佑稀からのご連絡は本当に癒されまくりなのです＾＾*
しかも、可愛い佑稀に擦り寄られたとあってはもう頬が緩みまくりです///
こちらこそ、ありがとうございました！

エンドレスループ、触れてほしくないとおっしゃっていたのに、触れてしまってすみません。
それでもやっぱり、伝えたかったんです。どういう形でもいいから。佑稀に。

周りの人が言う「かわいそう」は、その人基準ですからね。
やはり病気がちだと聞くと、「かわいそう」という気持ちが先立ってしまうんでしょう。
でも、深い意味があって言っている訳ではないと思います。
定型文のように、口から出てくる言葉なんだと思います。

実は僕の姉は障害者なので、そういうようなことを言われることはありますが、
だからと言って、その人がかわいそうな人生を送っているかというと、そうではないと思うんですよね。
もちろん辛いことも沢山あるんでしょうけど、
その人にとっての人生は「かわいそう」なんて言葉で終わる人生ではないと思います。
僕も佑稀がかわいそうな子だとは思ったことないです。
やはり佑稀は大切な子ですから心配はしますが、そんな風に思ったことは一度もないです。

だから、その人の基準なんですよね。
その日人が言う「普通」の基準がどれだけ広いか、狭いか。
その違いなんだと思います。
なので「かわいそう」って言われたら、「そうでもないですよ」と
教えてあげるぐらいでもいいかもしれませんね（笑）
あなたの見ている世界は偏っていて狭いんですよって。

というか、そもそも論になってしまうのですが、「普通」かどうかにこだわる必要はあるんでしょうか？
もちろん、僕にとって佑稀は眩しい子ではありますが、「普通」の女の子です。
守ってあげたくなる、可愛い普通の女の子です。
しかし「普通」じゃなくても、「普通」じゃないからと言って
口にすることが許されないなんてことはありません。
あっていいはずがありません。
辛い時は辛い、苦しい時は苦しい、大丈夫じゃないときは大丈夫じゃないって言えばいいんです。
それを言ってはいけない人なんて、いませんよ。
自分が「普通」かどうかで悩むなら、気にしないというのも手だと思います。
そして、言っていいのか悩むなら、僕が聞きますから。
受け止めてくれる人がいないのなら、僕が受け止めますから。
何もできないけれど、それぐらいはできますから。

謝ることなんてありません。自分を責める必要もありません。
佑稀もかけがえのない大切な人なんだと気づいてくれたなら、それで充分です。
それに僕だって似たようなものですしね（苦笑）

目の前に自分よりも苦しんでるような人がいると言えないのは仕方が無い事です。
謙虚なのが日本人ですから（苦笑）
でも前にも言いましたよね？
僕は佑稀に迷惑をかけられたことは一度もないって。
佑稀の力になりたいんだって。
僕だって、佑稀には力を頂いているんですから。
負担だなんて、そんなことはどうでもいいです。
少しでも佑稀の力になれるのなら、僕はなんだってしますから。
だから申し訳ないなんて思わなくていいですから、いつでもいいですから、
１人で泣くなんて、寂しいこと、しないでくださいね。

僕は、母の代わりになろうとして、なれなくて。
無関心な父や妹が憎くて、羨ましくて、苦しい気持ちになります。
確かに、行動も考え方も簡単には変えられるものではないですが、
少しでも誇りに思えるのなら、その範囲だけでやればいいんです。
耐えるまで、やらなくてもいいんです。
「しなければならない」ではなく、「何がしたいか」を考えてみるのがいいと思います。
どうしても耐えるまでやらなければならないなら、僕も一緒に少しでも力になれればと思っています。
何かお手伝いできる距離にはいませんが、寄り添える距離にはいるつもりですから。

勝手な事ばかり言って、すみませんでした。

【2013/08/19 18:36】

こんにちは

お忙しい中、お返事ありがとうございます*
パソコンが不調とのことで…！早く直るといいですね＞＜；
私はある意味パソコンから離れられないので(笑)、そうなるとものすごいショックですね…orz

おお～、そうだったのですか！
私は美容室とか歯医者から受け取ってたくらいで(笑)、誰かに送ったのは初めてだったので本当に嬉しかったです///
日本の文化ってすごいなあと感服致しました＾＾＾おかげで渡月とお話しするきっかけができましたのでｖｖ
そ、そんなふうに言って頂けて幸せです…ふへへ…///

触れてほしくない、というか…関わると面倒ですよ～、みたいな感じで書いてました。
色々吐き出して少し楽になったのですが、やっぱり公開すること自体躊躇ってて…。
でも渡月がこうしてたくさんくれた、優しくてあたたかい言葉に癒されています。
すみません。
本当に、ありがとうございます。

そうですね、人が言う「かわいそう」は定型文のようなものかもしれません。
深い意味はないと思っても、表面上そのままを受け取ってしまって；

そうだったのですか…。
周囲から見ればかわいそうだなって思うような生い立ちでも、その人にとっては必ずしも辛いことや苦しいことばかりじゃない。
私自身、そうです。
病気になって初めて気づいたことや、大切なものを見つけることができました。
何より、渡月と出会うことができました。
…こんなに真剣に私を見てくれるひとと出会えたなんて、奇跡です。いえ、運命でしょうか？＾＾
私にとっても、渡月は大切な人です。だからこそ力になれるならなんでもしたいし、心配だってします。

相手の基準で見られているのですから、さほど気にする必要はないのかもしれませんね。
ああ、そうですね！これからは「そうでもないですよ～」と笑って返せたらいいなと思います*
貴方にはそう見えるかもしれませんけど、って。

うーん…言われてみればそうなんですよねー（´｀；
ただ、私の周りが世間体を気にする人がちょっと多いので、「普通なら」って言葉を多用されるんです。それで気にするようになったのかもしれません…。
私自身に直接向けられたことはあまりないのですが、兄がぐうたらな人なので、よく怒られてて；それをそばで聞いてきたせいか、自分は普通であるべきだと思ってしまったんですよね。
目の前で母が辛く苦しい思いをしているから、私はこれ以上精神面だけでも負担や気がかりなことを増やさないよう、…兄のようにはならない、って…小さい頃決意みたいなものをしたりして。
勝手ですが、自分で自分を追い込んでいるのかもしれません。
病気になってから「普通ならもう治ってるんじゃないの」と周囲が何も知らないうちから言われてしまって、一般論から言ってるだけの言葉だと思うのに、どうしても言い返せなくて…。
そういう時こそ、本当は辛いんだ、苦しいんだって訴えるべきなんでしょうけど、その人自身のオーラと言葉の圧迫感にやられてしまって…。
でも、渡月がそう言ってくれて、気持ちが楽になりました。
言ってもいいんだ、受け止めてくれる人が、…渡月がいるんだ、って。
渡月という存在は私の中であまりにも大きいので、優しい言葉をかけられるとすぐ泣いてしまいます(嬉泣)

一般的な「普通」ではないかもしれない。
でも、気にすることはないんですよね。今なら「それがどうした」って堂々と言ってやりたい気分です(笑)

優しくも力強い渡月の言葉に、感謝せずにはいられません…。
本当に、ありがとうございます。

謙虚なのが日本人…。納得してしまいました…（苦笑）
そうですね、渡月は何度もそう言ってくれました。
それが嬉しくて、…すごく、ほっとして。
甘え過ぎてしまっても、渡月はいつも受け入れてくれて。嫌だとか迷惑だとか仰らないから、どんどん私はつけあがって（笑）
渡月はこれ以上ないほどに、力になってくれています。昔も、今も。
はい。もう、ひとりだなんて思いません。誰にも言えない、辛いと思っても渡月を思い浮かべて「大丈夫」と言い聞かせてきましたが、これからは渡月に擦り寄らせて頂こうと思います。
変なとこで照れ屋なのですが（笑）、その時はまたお話ししてくださると嬉しいです（*´｀*）
私も、渡月の力になりたいですから。

お母様の代わりに…。
私の場合は兄が無関心でいるのですが、やはり憎くて、図太さが羨ましくもあって、でもそうあるのも嫌で…苦しくなります。
今まで良くも悪くも繰り返してきたことや積み重ねてきたことがあるので、なかなか変えるのは難しいですが…
耐え続ける、というのは、なかなかどうして無理ですね。
できそうなその範囲で、「何がしたいか」…。
無理を押して「こんなに頑張ってるのに」と思うより、とてもいいと思います。やらなきゃ、とそればかり考えていては疲れてしまいますもんね。
自分がその時どうしたいか。その気持ちが、大事なのかもしれません。

寄り添う距離に居てくださることが、何よりも心の支えです。
現場での直接的な行動よりも、私は渡月の言葉の方が何倍も嬉しく、元気になれます。
いつも隣に寄り添ってくれる。一緒に歩んでくれる。
それこそが、私に勇気をくれる。

本当に、渡月の存在はすごいんですよ…！くれた優しさが、ぬくもりが、言葉が、挫けそうな時も意気込んでいる時も、力になってくれるんです。
今だってそうです。現在進行形です。
…擦り寄ったことを迷惑がらず、むしろ嬉しかったと言ってくださって、本当に嬉しかったんです。
お話しするたびに、渡月が大好きだなあって再確認して、頬が緩むんです。
…見られなくてよかった、のかな？（笑）

勝手なことだなんて、とんでもないです。
いつも、本当にありがとうございます。
＼渡月が大好きだーッ！！／（空気読もうか

佑稀
2013/08/22(Thu)14:22:26
編集

こんばんは

パソコンが不調のため、返信が遅くなってしまってすみません（土下座）
なかなか学校にもこれないものですから；
もう一度ネット繋げ社長コノヤロー←

美容室や歯医者からなんてもらったことないです！(笑)
佑稀の初めてを頂けて、とても嬉しいですし光栄です///

お身内の事ですから、それは躊躇されて当然だと思います。
でも僕は、佑稀が一人で潰れてしまう前にこうしてお話しできてよかったなと思っています。

マイナスなイメージの言葉は残りやすいですからね。
表面上そのままの意味で受け取ってしまうのは致し方ないと思います。
そういう言葉ほど、深い意味なんてなく使われてしまいやすい言葉なんですけどね。
僕との出会いを運命だと言っていただけて、嬉しいです。
僕も佑稀との出会いは、奇跡であり、運命であり、必然だったんだと思います＾＾

世間体を気にするのは、これも日本人独特なことだと思います。
「恥ずかしいことをしてはいけない」という教えは昔からありますからね。
だからみんな「普通」という枠組みに自分を入れることで安心したいんですよね。
自分を正当化したい時にも使いますから、都合のいい言葉なんですよね、「普通」という曖昧な言葉は。

「人の振り見て我が振り直せ」ってやつですよね。
僕も姉のことで色々と苦心している母を見て、自分の事で迷惑かけてはいけないなと思っていましたし、
母の言うことなら何でも聞いてきましたから。
まあ、そのおかげで、人の顔色伺いがうまい指示待ち人間の出来上がりですけど（苦笑）
で、妹はそんなこと関係ないって感じで何もしないどころか、
自分の面倒見てくれるのが当たり前でしょ的な奴なので、余計腹が立つんですよね。
……と、自分の愚痴になってしまいました＾＾；
すみません。

周りの人も「病気」と聞くとこう、ちょっと治療すれば治るレベルのものが身近なので
それを基準に考えてしまうんですよね。
急に「あなたの夫がガンです」と言われても信じられない感じです。←
それで自分の病気を一から説明するのも、見せびらかすみたいで嫌ですもんね。
でも、苦しいのも辛いのも佑稀にとっての事実なんです。
それなのに、それを我慢することで佑稀がより辛くなったって、苦しくなったって、誰も喜びません。

一般的な「普通」も随分と曖昧ですけどね。
はい、気にすることはありません。
その「普通」という概念が狭ければ狭いほど、心が狭い人だと思ってあげましょう（笑）
大事なのは佑稀が「普通」か否かよりも、佑稀がどういう人間でありたいかが大切だと思います。

甘え過ぎだなんてとんでもない。
むしろもっと甘えてほしいくらいです＾＾
言うて僕も体力に自信はありませんが、佑稀を支えるくらいの体力はあるつもりですから！！（笑）
是非、また聞いてやってください。
大した話は出てこないですけどね（苦笑）

そうですね、繰り返してきたことや積み重ねてきたことは簡単には変りません。
相手のために自分の犠牲にするというのは美徳ですが、自分の事を大切にすることはとても大切なんですよ。
どんな生活環境でも、どんな職業についていても、自分は自分。
だったら自分はどうありたいのか、何がしたいのか。
それが重要なことなんだと思います。

偉そうなことばかり言ってしまっているので、佑稀を傷つけてしまっていないか心配だったのですが、
そういっていただけて嬉しいです。安心しました。
ありがとうございます。
佑稀はいつも大袈裟ですよ///？
僕は大したことはしてないですし、大したこともできてないです。
それでも、佑稀の力になれているのなら、とても嬉しいです。
ありがとうございます。
それに、佑稀みたいにかわいい子に擦り寄られて嫌がる人はいないと思います。
でも、その相手に僕を選んでくださったことは本当に嬉しかったんです。
それだけで、僕は救われているんですよ。
是非、お顔を拝見したかったです＾＾

こちらこそ、何度も返信を頂き、ありがとうございました。
僕だって、何かにかけて佑稀の事を考えてしまうぐらい
佑稀のことが大好きですよ＾＾*

【2013/08/28 19:22】

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